Il était une fois quatre allemands. Comme la plupart des amis de leur âge, ils se rencontrèrent au lycée. Bientôt ils s'adonnèrent ensemble à des plaisirs répréhensibles, comprenez la masturbation de groupe. Bien trop timides pour acheter une K7 dans un vidéo club, il fallait qu'ils trouvent une alternative. Ils abandonnèrent « naïves sodomisées » & co pour mater un programme que personne n'irait leur reprocher : les informations nationales. Faut dire que la présentatrice est bien bandante ces derniers temps. Et tout à coup, cette coquine annonça quelque chose de plus motivant encore que son décolleté : « la nuit dernière, un groupuscule a pillé un cimetière. Entièrement dévoués à la cause de leur idole Satan, les terroristes l'ont célébré à l'occasion de la célèbre Walpurgis.... ». Alors qu'un professeur blablatait devant le tableau noir, les rebelles planqués au fond de la classe commencèrent à gribouiller des croix renversées sur leurs cahiers. Il était une fois Satan. Le plus intellectuel de la bande surfa sur le web à la recherche d'informations ...

 Yo ! J'ai trouvé des infos sur Satan et tout le truc bizarre avec les gothiques.
 Ah ouai ?! Mais attend, c'est quoi un gothique ?
 Ché pas trop, des mecs qui s'habillent en noir et qui se maquillent genre en vampire.
 Oh merde ! Et les meufs ?
 Les meufs ... y'en a qui font genre princesses médiévales et d'autres genre dominatrices.
 Avec le cuir et le fouet ! Trop bandant.
 Non, le plus bandant c'est Satan man ! J'ai vite fait lu sa bible et il dit des trucs genre que la vengeance vaut mieux que le pardon, que l'homme c'est un animal comme les autres, qui n'a envie que de se reproduire.
 Whoaaa c'est la classe ce truc ! Mieux que ces conneries de Jésus et tout. Et comment on fait pour être sataniste ?
 On s'habille en noir, avec des croix renversées, du maquillage ...
 ça risque de faire peur à ma reum mais bon, moi aussi je pense qu'à me reproduire, même si ma main en subit les frais pour le moment ... Satan il a raison donc je suis sataniste. Comment on pratique ?
 On fait de la magie noire, des poupées vaudou et on met le feu à des églises... comme à la télé.
 C'est hard ton machin là. Ils viennent d'où ces types pyromanes ?
 De Norvège la plupart. Des grands blonds qui finissent en taule parce qu'ils ont voulu montrer leur foi envers Satan, le maître... c'est vraiment dégueux. Alors y'en a qui l'ont compris et qui ont monté plein de réseaux parallèles pour emmerder tout le monde.
 Ils sont partis en croisade ?
 En quelque sorte. Avec pour arme la musique.
 Ah ouaaaaaaai je vois. C'est pas le machin qu'on appelle « Hard Rock » ?
 T'es out. C'est le heavy métal en fait à la base mais ça a évolué parce que des scandinaves encore plus tarés ont trouvé le moyen de faire de la zike encore plus violente.
 Sérieux ?
 Oui. Tu prends une guitare et deux cordes, une basse et une corde et ...
 Attend, je sais pas jouer d'un instrument moi.
 T'inquiètes, ça fait punk et il paraît que c'est aussi l'origine du mouvement. Même si j'y comprends pas grand chose on s'en fout, ça fera genre qu'on est des drogués, trop underground quoi !
 C'était pas le heavy métal la base ?!
 T'es relou avec tes questions. J'en sais rien moi. Tout ce que je sais c'est qu'on ira acheter du maquillage d'Halloween et qu'on s'en étalera sur le visage. Tu apprendra la bible satanique puisque ta queue te le dicte et tu chantera des dogmes anti-chrétiens.
 Je connais ni mes gammes ni mes vocalises.
 Putain tu captes rien. Le truc c'est de hurler comme un pachyderme à l'agonie. Il paraît que ça fait un peu saigner la gorge mais avec le miel de ta grand mère ça devrait aller. Moi je taperai le plus vite que je peux sur des tambours et sur des poêles. François Xavier prendra la guitare et Gabriel la guitare plus grosse, celle avec les quatre cordes. Ah oui et j'allais oublier de te dire Christian, il nous faut des pseudos.
 Pourquoi ? J'aime bien mon prénom.
 T'es vraiment un gogol... ça fait pas evil de garder son prénom...

Oui oui vous ne vous trompez pas, ce récit fait office de chronique. Auriez-vous préféré lire que : Capitis Damnare c'est pas terrible car : batterie d'une approximation fulgurante, compositions d'une fadeur déconcertante, guitares d'une platitude révoltante, basse fantôme, voix monocorde ... ? Parfois il faut savoir prendre certaines choses avec légèreté ...

De toute évidence, Capitis Damnare a appris la leçon « comment faire du black métal » en lisant « Le Black Métal pour les nuls ». La formation effectue son blague métal avec autant de ferveur qu'un bébé chrétien, avec autant d'ingéniosité qu'une photocopieuse, avec autant de technicité qu'une nintendo, avec autant de savoir faire qu'une jeune pucelle, avec autant de dévotion que ma mère et la tienne ... Fuyez, fuyez, fuyez !